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30/07/2007 现在现在是北京时间7月30日凌晨4:41(AM).美国西部时间下午 15:41(PM).
今天我休息....
时间过的还TM的快,转眼间04级的孩子们都大四了,作为操盘手的我也已经过了一年多这样的生活了.
现在的生活慢慢变好了,渐渐的会更好
.......
现在的我忽然间不知道应当说点什么,语言一下子丧失了.索性就这样吧
05/09/2006 生活人是到底怎么样一种动物?活着又为了什么?我有点糊涂了.
住豪宅,开香车,抱美人????
钱又是什么?
伟大精神领袖活着曾告诫我说,钱是为了通往美好精神世界从而建立在物质世界的桥梁.也就是说,没了钱,不光进不了美好的精神世界,反而要在贫瘠的物质世界中饱受艰辛.当然,所谓的贫瘠,指的是相对于你自己的贫瘠.唯物论中说道世界是物质的,物质是一切的基础,换句话说,没了物质,也就没有精神,也就是俗语中说的饱暖而思淫欲.于是,无数的人为了温饱而劳碌的活着,为了理想中的精神世界----所以,直观的说,我们需要钱...
伟大精神领袖活着也曾对我说过,为了钱他可以出卖肉体,甚至灵魂.于是我向他竖起了大拇指.我很赞同他的观点,也许有朝一日我也会沦落到出卖肉体,当然前提是我能卖的出去...这是玩笑话,不过也代表了我内心深处的一些看法.我不是女人,可以像其部分中的那样迅速积累原始资本,虽说牛郎也很赚钱,可我真的是找不到入门的方法.于是,我只能像其他劳苦大众一样,辛辛苦苦的工作去换取那可怜的仅够维持我低下的物质生活的报酬.
伟大精神领袖活着对我说,这就是生活.没什么好抱怨的.千真万确!我只是发发牢骚而已,如果在这可怜的世界中我连牢骚店铺发不得,那估计我会永远徘徊在那美好精神世界的大门之外了.
阿Q是榜样吗?也许鲁迅先生当初的目的并非如此,但的确阿Q确实成为了部分中国人的楷模.从某种意思上说也是我的...
现在的我已经习惯了美国人的作息时间,但遗憾的是我永远享受不到美国人的社会保障.按照美国人时间生活在中国的中国人,过的是晚九朝五的生活.其实这也没什么不好,只不过是不能和朋友聚会,没有五一,没有十一,没有春节:别人上班的时候你睡觉,休息的时候你工作而已.没什么大不了的,你说是不?
于是,我发狠了,我一定要建立起那座通往美好精神世界的桥梁!所以,我伟大的精神领袖,请指引我...
牢骚发完了,心情舒畅了.
写于2006.9.4美国鬼子的劳动节
11/04/2006 4.11大学马上就要毕业了，工作确实是个另人头痛的事情。可能每个人年轻的时候都会有远大的理想。然而显示与理想的差距则会让绝大多数的人到中年后沦为平庸。人们常说，现实是残酷的，是的，残酷的让人欲哭无泪，乃至麻木不仁。 2006．4．11．我，许游。24岁。少了很多年轻人的冲动，多了些许中年人的落寞。 春天里的小熊跑过来跟你打招呼：“嗨！我们一起去打滚如何？” “想啊！我真的很想，可是我不能够。” ... 是啊，就像我说的，我对你是真心的，我是真的很喜欢你，可是我又该如何去守护你呢？！我不能够，我不知道。也许人活着，就注定是来受苦的。或许你很苦，那也许是我所不能体会的，正如你一样不能体会我的苦衷。 ... 你说你心疼我，但能作到的只是陪我说说话。这足够吗？我也不清楚。只是我知道，每次想到你。我心中都会泛起一阵心酸。 也许我真的不是一个理智的人，在感情的天平上我亏欠了太多。 明明有个机会摆在你面前，你亦知道一旦错过即有可能永远不能回头，可即使这样，你还是放弃了，任她溜走。 人活着，总会有很多无奈。地球人都说，时间可以改变一切，也可以治愈一切。可在我看来，纵然可以改变，纵然可以治愈，但那毕竟是已经发生过的事情。发生过了，那就成为了事实。可事实不论过去多久，它也永远都是事实。 将开水注入杯中。看茶叶沉沉浮浮。忽然很想对他说：“喂，烫不？” 人生在世，冷暖自知。有时我很迷茫，有时我很愤怒。我一巴掌打过去，自己却要吞着口中的血水，还要高声叫道“好喝，好喝。” 也许人生本贱，也许人性本贱。 一个胖子从二十楼上掉下来会变成什么？ 答曰：“死胖子...” 刚去办公室灌了杯水，回来时撞到了桌角，皮开肉绽。 桌子问我：“疼吗？” “疼，真的很疼。” “呵呵，活该！” ... 上午十一点，办公室的灯还在亮着。我桌上的电脑从我坐在这边起，一个月就不曾关过机。也许这就是国有企业的风格。能源放在那里不用也是浪费，那么好嘛。索性就让我来浪费。 四川是个人口大省，成都是个人流密集的城市。毛主席他老人家说“人多力量大。众人拾柴火焰高。”话是真理。但发展到基层似乎就变了味道。 这是一个嘈杂的世界，全世界的人们同时跳起来冲着我大喊：“靠！靠！靠！” “靠！”我就是凤凰转世，也只有永远躲在灰烬中不敢现身。 我把身体蜷缩在椅子里，瞅着天花板发呆，一块，两块，三块...数着数着，在朦胧中我看见了庄周。 他问我：“蝴蝶依旧否？” 答曰：“蝴蝶已逝，标本依在，有兴趣否？” 周公大笑，飘然而去。 卡夫卡说“真正的道路在一条绳索上，它不是绷紧在高处，而是紧贴地面的，它与其说是供人行走的，毋宁说是用来绊人的．” 老爸没事就会骂我“叫你练字！练了二十年，还是蛛蛛爬！” 每个人对同一件事都可能会有不同的看法，你说是蛛蛛爬，可在我看来，那叫做“游体”。 人啊！写起来就两笔，可却是那么的丰富多彩。也许二十四岁的我依然非常年轻，年轻到缸中的乌龟都偷着喊我“孙子！” 好！好！好！ 那我不叫了，我收声就是。 钱是什么？有人说只不过是纸，但也有人说是那就是一切。一个业已工作的朋友跟我说，“刚毕业时，我也觉得钱并不是最重要的。可是现在，如果给我很多钱，我甚至会违背良心。” 活着此时跳出来在我耳边小声嘀咕道：“不如我们去云南贩毒吧，反正离的又不远。” “笨！那是触犯法律而非违背良心了！” 不过话又说回来，这二者真的区别很大吗？说穿了不都是为了钱吗？！ 梦中我在钱海中游泳，激动的发狂。而活着则在远处盯着我冷笑。 惊醒！ 大汗！ 酒肉穿肠过，佛在心中留。你可以阿谀奉承，也可以玩世不恭。你可以圆滑处事，也可以小心做人。菩提本非树，明镜亦非台。 佛曰：“阿迷陀佛，善哉，善哉。”
12/08/2005 这个问题有点严重...这个问题有点严重...
嗯,是这样的!
我和活着都认为生活本不应当如此平淡,我们应当努力去改变些什么.
回去看动画.好久没静下心来看OVA了.
爱死梦见了,呵呵,干脆就爱死算了!人如其名,婉约文静,正是我一见钟情的女子!便是那一低头的温柔,宛如水莲花不胜寒风的娇羞.
上网聊QQ,看见很多人,蛮开心的说!
打游戏,才发现原来鼠标键盘都是如此的生疏.
听音乐,才觉察幻想空间已经更新了那么多.
今日放松,不谈正事.
"活着,你说我们是不是落后潮流,被时代所抛弃了呢?"
"那是你!不是我!不要混淆概念!"
"呵呵,你说我们今晚吃什么?家里停水了,我又没有钱!"
"随遇而安."
"哎!你说,我要是现在不考研了,我妈会怎么想?"
"我抽死你个不孝子孙!"
"呵呵,我开玩笑的..."
"......"
"...看动画吧,以前买的还有很多没看呢."
"我想再看一遍<<云的彼端,约定的场所>>"
"好啊!依你就是."
......
生活还在继续,我和活着一道为改变生活而努力着,希望你也是,我爱! 15/06/2005 写给姐姐19岁的那个夏天,怀着憧憬与梦想我踏上了开往成都的列车. 仔细观察了周围众人,心里还真是失望...直到看见了姐姐! 姐姐是那种我所欣赏的美女,恬静安雅,温柔大方.当得知你也是财大的学生时,心中不禁狂喜. 和姐姐在一起聊天的时候很温馨,是那种淡淡的,恬恬的感觉.完全没有一个大四学姐的架势.虽然只不过是初识姐姐,但却有似曾相识的痕迹,不陌生,不紧张...在姐姐面前,我就像是个快乐的娃娃. 现在想来,当时车上二十多个小时并没有想象中的那么难熬.姐姐给我讲了很多很多,关于四川,关于成都,关于财大,关于广播站...呵呵,也不知这是不是一种暗示,到学校后报的最早的社团就是广播站,虽然明知道姐姐那时已经不在站里工作了(太老的缘故!:) 九月的成都炎热依然,我的大学生活也便在这炎热中如火如荼的展开了.像每一个大一新生一样,我热情积极,付出了很多的努力,收获了不菲的成果,当然也少不了挫折.对于人生地生的我来说,姐姐就是我唯一的依靠...高兴的时候,姐姐会微笑着倾听,时不时来句"弟,你真棒!"灰心的时候,姐姐会细心的安慰我,对我说,"弟.没事的!" 不论是姐姐表扬或是鼓励,每一次,我都铭记在心,因为姐姐是我上大学最心疼我的人... 每次给姐姐打电话时都是下午,因为姐姐会经常说自己是一头无忧无虑的小猪,对于大四的你来说,每天最开心的莫过于像小猪一样睡过中午.呵呵,可爱的姐姐! 大一的时光过的很快,不如说是大四的时间太过短暂.不知不觉中姐姐就要离开成都,离开学校,离开我了... 姐姐走的时候,我没去送行.第一,送姐姐的男生太多了,我怕太过亲密的行为会遭来报复.第二,我怕我会伤心的哭...我不想让姐姐看见我的眼泪.但其实,姐姐,我舍不得你走... 姐姐临行前,送我的风扇,现在还在脚下吱吱的转着.感受着习习的微风,我会想起姐姐... 姐姐的工作找的很好.毕竟,天下集智慧与美貌并存女人不多.唯一的美中不足,就是离我太远了... 现在的我,已经两年没见到姐姐了.你可知道,我很想念你,姐姐... 为了前途未知的将来,我选择了考研;为了能再次感受姐姐的关怀,我选择了姐姐所在的城市. 对于从小到大习惯了当哥哥的我来说,姐姐是除母亲外唯一可让我撒娇的人.在姐姐面前,我情愿做一个一辈子长不大的孩子... 短信中,姐姐说她过得很好,工作虽然辛苦,可她还是那个和以前一样快乐无忧的小猪.面对快乐的姐姐,我宁可屈尊做一只乖乖的小小猪,努力吃饭,努力学习,努力生活. 呵呵,既然小小猪都可以如此努力,小猪也要加油啊! 姐姐,你放心,我,会努力的!
后记:又到了栀子花开的时候,在即将送走01的学长学姐之际,我又想起了姐姐.仅以此篇送给我可敬可爱的姐姐,希望姐姐一切都好.还有就是: 姐姐,我很爱你... 01/06/2005 诗一首你知道吗？ 多少次我对自己说， 也曾经想把你放下， 梧桐树冷清地伫立街头，犹如我孤单的影子。
随想喜欢阳光,特别是冬日的阳光,和煦,温暖 喜欢在冬日的阳光下懒懒的发呆,若有所思状的,却又什么都不想 喜欢蓝天白云,花草树木,大自然的一切. 喜欢所有纯真质朴的东西. 总是向往鲁滨逊的生活，不理解为什么他那么想回到人类社会.一个人或许孤单或许寂寞,但至少你是简单的. 我讨厌人世的不公,社会的阴暗;厌恶人间的矫情,世事的造作.每个人都戴着虚假的面具,算计着别人,保护着自己. 我明明讨厌很多人的脸孔,但却又不得不笑着说”嗨!” 我厌恶这世界,甚至厌恶着自己! 我坐在阶梯教室的最后一排.居高临下,看着前面的同学说话,窃笑,睡觉…看着老师口若悬河的喋喋不休.我想人这东西真是可笑,明明渺小的可怜,却又总是无时不刻的自大. “人性本恶”也许荀子是片面的.但不可否认的是我们每个人都有过少年维特的烦恼.<<变形记>>中的甲虫或许可笑,但那何尝不是人类的缩影.我喜欢<<警察与赞美诗>>中的主人公.胆小,谦卑,充满着矛盾,一如一样懦弱可怜的我. 我看见身边的人整日沉浸在网络游戏中不能自拔;我知道有些人在迪厅里放纵沉沦.我懂得吸烟有害身体健康,却又在一根一根的麻痹着自己. 我喜欢一个人的生活.自由自在,无拘无束. 我想摆脱这俗世的一切.可是,我不能够… 毛主席说“一万年太短,只争朝夕.” 我却想说“五十年太久,沧海桑田.” 今天天空没有闪电,惊雷.海里的鲸鱼没有上岸行走.井里没有冒出牛奶.也没有蓝紫色幻灭的光线照射着我… 一如平常,我还是我. 某月某日某月某日.一个婴儿来到这个世界上,从此便开始了他痛苦的一生.有人说过最悲惨的时候就是从出生到死去的过程,人的出生便意味着苦痛的开始... 某月某日.熬过了那不堪回首的岁月.告别了黑色的七月.原以为梦中的象牙塔是纯洁的净土,可慢慢才发现,只不过又是一个带着面具的骗局... 某月某日.付出的汗水终于有了回报,当荣誉接踵而至的时候,心里却多了一丝落寞.于是决定淡出一切,做回孤单的自己... 某月某日.不可救药的爱上了你,当两人执手相拥的时候,便下定决心会守你一生... 某月某日.你对我说,我们的爱已成为了彼此的负担,也许...会更好... 某月某日.感觉到时间总是在无情的流逝,可你依然是我心中不可触碰的痛... 活着对我说:"少了谁地球都照样转." 我笑着说是,可心里却痛的厉害. 又是某月某日,我们终于成为了陌路.我...又笑了. 活着对我说"活着是一件辛苦的事情,需要莫大的勇气与决心." 我说放屁,活着耸了耸肩膀... 还是某月某日,妈妈说跟你爸离婚了... 活着什么也没说... 我说:"...好..." 活着说:"活着不止是生存着." 我说对,不论发生什么,我都会好好的活着... 某月某日.我在坚强的活着... 大学中的男人大学中的男人 有人说过大一的新生是麻级-----麻木至极.在我看来其实,未必.起码大一的男生还算积极. 大学四年,越活越麻木,不谈其他人,只说自己.也曾经为了荣誉努力奋斗过,也曾经为了爱情全力付出过.得到了,又失去了.四年来过,好像什么又都不曾发生过.唯一变化的是自己越来越深沉的个性和满身的伤痛. 大学中的男人是从男孩一路走来的,受过伤,流过泪,一次又一次的醉酒,一根又一根的香烟.就像不堪重负的胃,面目全非的肺一般,心,也越来越痛... 大学中的男人是现实的,如果不是,那你就还是男孩... 出国,工作,考研...不论怎样,你都背负着太多的梦想与寄托.不会喊累,也不会抱怨,只因为你是男人,是男人就注定要用肩膀抗起自己的天空-----即使它依然稚嫩... 大学中的男人是可悲的,也是自豪的.大学中的男人也许什么都没有,但至少他们有梦!有梦就有希望... 大学中的男人,加油吧!为了梦想,努力承受吧!再苦再累也无所谓,因为你是男人...
经常会听到这样的话"要是在那万恶的旧社会,你已经是不止一个孩子的父亲了..."
20多岁的我们难道还不算是男人吗? 痛过了,并不意味着不会再痛.只是因为怕再痛,而不敢轻易再去尝试.所有的生活,都是一种历练,是一种经验.但也正是因为这种收获,我们付出了太多... 经验意味着成熟,而成熟则意味着不会再去冲动.但如果没有了年轻的冲动,我们...... 我们的确无法回避现实,也必须学会正视未来.人生的路还有很长,我们必须学会笑着面对.还是那句老话,只因为你是男人... |
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